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2020-09-07 12:29 | 笑点:
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1、自习混乱时的差别:不动声色出现在后门的是高中班主任,大踏步走进前门的是大学辅导员。

2、把柄的差别:拿高考来威胁你的是高中老师,拿学分来威胁你的是大学老师。

3、恋爱的差别:棒打鸳鸯的是高中老师,鼓励恋爱的是大学老师。

4、男女老师的差别:男老师爷们女老师妩媚的是高中,男老师妩媚女老师爷们的是大学。

5、借钱的差别:肯借你钱的是高中老师,来学校上课一张票子也不带的是大学老师。

6、吃饭的差别:愿意和你一起吃饭的是高中老师,就算你请客也不来的是大学老师。

7、好老师的差别:把好老师定义为教的好负责任的是高中,把好老师定义为不点名作业少的是大学。

8、粉笔头的差别:拿粉笔头砸你的是高中老师,想砸你也砸不到的是大学老师。

9、跑去问问题的差别:用赞许的目光看你的是高中老师,用奇异的眼光看你的是大学老师。

10、学生对老师的态度的差别:触不到的恋人是高中老师,最熟悉的陌生人是大学老师。

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2019-10-21 17:33 | 笑点:
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1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意1

2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!

3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……

5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子1

6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客转过头来好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”

7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?

我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!

结果他是全校唯一被录用的本科生……

8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……

9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?

我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!

10.回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:“两位都在忙啥呢?”考研男答:“在看高数1

保研男曰:“metoo...”

11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(

13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧1

14.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~

15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!

16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!

17.今天我去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?”那哥们瞪了我一眼狠狠说道:“我怎么知道,我才上大一1

18.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙篆…*^_^*当然是乱想啦,真有的话也许会是贼~

19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有1那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

21.我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!

“我已经有喜欢的人了……”

“谁?”

“金城武1

原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不可能的,所以这马子根本就是在编理由搪塞我!

“可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情,希望能将她拉回现实。

她用同情的眼神看着我,然后冷冷说:“那也是我对你的答案……”

22.mm1:谁的手机响?

mm2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)

mm1:哦,我以为是振动呢!

23.以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不?只见偶同学把头一抬,二目盯之,曰:人和大象的有没?妇女大骇,遂逃!同学追之,急呼:人和蚂蚁的也行!

24.宿舍几个哥们实在闲的无聊,于是拿起电话胡乱拨了个号,没想到居然通了,对方还是个女的。

我用很淫荡的声音开玩笑地问:“你猜我是谁啊?”

孰料那女的立即破口大骂:“你个死鬼,又在外面喝多了,赶紧给我回来1

25.小时候去杭州玩,路过杭大,爸爸指着外面破破烂烂的校门说:“以后考杭大还是浙大,你自己选吧1

我当即豪情壮语:“如果以后我考上了杭大,我就去死1

爸爸眼含泪花,“好样的,以后娃准有出息1

于是从那时起,我立志发奋,几年后以优异的成绩考上浙大。

报到那天,爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道:“孩啊,咱认命吧!谁让浙大把杭大给兼并了呢……”

26.舍友课堂上语出惊人:“台湾回归就靠阿扁了1

众人皆惊!这时那厮又缓缓说道:“只要阿扁一宣布独立,台湾就收复了1

27.导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?

学生:找到女朋友就好了!

导师:为什么?

学生:这样就可以解放出双手搞科研了!

28.北京公务员考试有道选择题:

70.今年是长征胜利__周年?a.60b.70c.75d.80

我也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,于是我就选了b,也不知道对不对……

29.朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴:如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?

我:不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……

30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费1宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!

第二年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费1宿舍其他同学又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……

第三年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费.终于有人忍不住问他:“你家到底几头牛啊?”

蒙古同学沉默了一会儿,然后说:“我也算不过来了,大概有几千头吧……”

31.期末考试,我到复印室复印,人很多,等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说,遂不禁产生亲近之意……

于是鼓起勇气上前搭讪:“同学,你要印几张啊?”

女孩冷冷道:“3张。”

我满脸堆笑:“那你先吧~”

“还是你先吧,我怕你等急了1女孩道。

“我这10多张呢……”(这样就可以多聊会啦^_^)

“哦,那谢了1然后女孩扭头冰冰地对老板娘说:“麻烦每张给我复印300份,晚上我过来拿

33.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊,某兄心动,遂短信给心仪已久的mm求解。片刻,mm回信:有哇,就像你跟我!

34.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

35.某mm为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举5次,左手举3次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了……

36.老板问:“你说哪个季节的美女多呀?”

某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多-_-!

38.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”

39.女友嗔道:“好好跟人家学学

我抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

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2019-10-21 17:33 | 笑点:
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高考湖南卷《早》零分作文:早是万恶之源,判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......为了现身说法证明早的害处,今天我早交卷...就写到这吧,交卷去了~~

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2019-10-21 17:33 | 笑点:
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语文老师:长相要楚楚动人;车速要风驰电掣;干活要吃苦耐劳,声音要娓娓动听,乘坐要温馨舒适,维修要轻而易举。

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2019-10-21 17:33 | 笑点:
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盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。

男生张杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”

美女宋雅炫道:“哪有,就是这种衣服。”

“不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”

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2019-10-21 17:33 | 笑点:
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教授看到作业以后厥倒,作文只有一句话:"公主怀孕了。"

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。

学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了。"

教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。

学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?"

教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手锏,要求学生加入宗教元素。

学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了。

第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,ohmygod!!!,是谁干的?

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2019-10-21 17:33 | 笑点:
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一同学拿着病假条到老师面前请假。

第一次骗老师自己头疼。

第二次骗老师自己肚子疼。

第三次,她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师,当老师问她哪疼时,她一下子不知该说什么好,弄得双方都有些尴尬。

老师为了缓和气氛,对该同学说道:“不用说了,我知道你嗓子疼。”

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2019-10-21 17:33 | 笑点:
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1、返校带什么东西:

1.一包没写的作业;

2.一颗勇敢的心;

3.一具禁得起摧残的身体;

4.一张无所畏惧的脸;

5.两只禁得起批评的耳朵;

6.一双空洞的眼神。。。

2、开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净! ”

我很奇怪:“为啥呀?”

我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来! ”

真是亲爹埃

3、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。

小明:哦知道了。

二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

4、学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗?”

学生B:“有,监考老师。”

5、大学,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。

结果大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。

大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。。。

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2019-10-21 17:33 | 笑点:
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1、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉呢,一闻,有点异味,便扔掉了。。。

二货室友突然来一句:没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味儿。。。

2、有个同学不爱说话,有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。

他很愧疚,于是,在墨滴的旁边写了:对不起!

3、一日路上捡了一公交卡,次日早上坐公交上学,上车刷卡,声音久久回荡“老年卡”。。。

一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智:看什么看,劳资死了六十年了,今天是忌日回来看看!

4、今天同学聚会喝多了,一同学说:你学习那么好,那会儿怎么没当老师呢?

我奇葩的来了句:你老婆那么漂亮,怎么没去做小姐呢?

5、连日下雪,教学楼一楼大厅是瓷砖铺地,刚进门的地方非常滑。。。

三个学生回来了,第一个滑了一跤:“卧槽。。。”

第二个:“咋回事?卧槽。。。”

第三个:“你俩小心点,哎呀卧槽。。。”

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2019-10-21 17:33 | 笑点:
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1、自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。

2、写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。

3、室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?”

“期末考试。”

4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊! ”

记者又问:“剩下的呢?”

学生:“剩下只有开学再补了! ”

5、今天上课老师对我们说,同学们,你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。

卧槽,别人的老婆,想想都刺激。

6、我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉,而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

7、室友A:信胡歌,不挂科。

室友B:恋上王凯,考出精彩;有了霍建华,成绩不下滑!