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热烈庆祝笑话巴士首页改版啦~

2019-10-29 10:42 | 笑点: 短笑话 幽默笑话 文字笑话
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      1.女儿昨天套路我,女儿:老爸,你说世界上是时间比较重要还是金钱更重要?我都不犹豫道:当然是时间更重要啊。女儿:那我们现在去超市买芭比娃娃吧,虽然在网上买便宜,但是还要等好几天呢。她这样完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!然后,我就又出血了……


      2.去商店买东西一算账1001块,我对老板说:“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊。


      3.我学着舍友懒床,殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;学着朋友矫情,殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;学着闺蜜刷街购物,殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。


      4.一朋友开水族店,最近引进了不少新品种的鱼,昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中,美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣,还没转半圈,便摸着肚子说:“我不看水里游的鱼了,没意思,我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧!”


      5.某男生给同班某女生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌了,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”


      6.医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫:林双鸟,林双鸟,叫了几遍没人进来看病,就接着看下一位了。过了好久进来一人问:怎么还没轮到我?医生问他叫什么名字。那人说:我叫林又鸡。


7.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说:放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

8.某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

9.七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊!

10.一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。

2018-08-28 12:13 | 笑点: 文字笑话 内涵笑话
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1.国庆放假,去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。

买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己画的,请放心使用!

老板提着刀追了我好几条街,没追上。切,真有意思,腿是我自己长的……

2.

一哥们骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50。

他立马就火了,大声骂到警察,不就是逆行么,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。

警察也怒了:你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50。

这哥们立马从兜几里面掏出一百元,说:这就是我大爷,找我50!

警察当场就惊呆了!



2018-08-28 12:12 | 笑点: 文字笑话 冷笑话
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国庆节放假,闲得没事给中国农业银行的客服打电话问:“银行卡掉了怎么办?”

客服说:“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”

我说:“那我不可以捡起来吗?”时间静止了几秒钟......

客服说了句:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来......


2018-08-26 21:05 | 笑点: 文字笑话 笑话 好笑话
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女婿拜寿

  中秋佳节,三个女婿和自己的妻子都带着礼物一起到老丈人家拜寿。晚上,一家人围在桌前一边吃饭一边赏月。正在兴头上,老丈人说到:今晚我考考你们三人的学识,每人作

  诗一首。诗的每句分别要带“圆又圆、少半边、乱糟糟、静悄悄”。

  大女婿是秀才,首先念到:“中秋月儿圆又圆,初一月儿少半边。乌云来了乱糟糟,月亮来了静悄悄。”老丈人听后很开心,连声说好。

  二女婿是个商人,也念到:“中秋月饼圆又圆,咬了一口少半边。老鼠来了乱糟糟,猫儿来了静悄悄。”老丈人听了,也很开心。

  三女婿是个屠夫,粗人一个,急得满头大汗,三女儿在一边催促,逼得他实在没办法。他就硬着头皮上,笑哈哈的念开了:“岳父岳母圆又圆……”老丈一听心里很高兴;三女婿一看老泰山很开心,说接念开了:“……,去了一个少半边。哭得家里乱糟糟,一块完完静悄悄。”

浪漫的中秋

  中秋佳节,皓月当头,庭院流水边,虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。

  在这如画般的景色里,一片乌云飘过,夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王,呓语着:“项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事啊!”

  项羽闻言,深有体会地赞同说:“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

豆腐月饼

  中秋节,一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。

  女生向皎洁的明月鞠了一躬,坐下咬了一口月饼,说;“但愿人长久,千里共婵娟。”

  女生的鞠躬让男生的眼睛一亮,就咬了一口月饼说:“举头望嫦娥,低头吃豆腐。”

  女生不解地问;“怎么是吃豆腐,是吃月饼啊。”

  男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”

  女生去抢男生手里的月饼:“让我尝尝,我还没吃过豆腐月饼呢。”

  男生已经笑得前俯后仰。


2018-08-07 19:21 | 笑点: 搞笑 糗事 文字笑话
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一天上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
2018-01-24 17:28 | 笑点: 文字笑话 糗事笑话
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急着出去办点事,把车停好后,着急忙慌的下车就往后走…突然被什么东西给挣到了,出于惯性脚下没站稳,直接趴在了车身上…仔细一看原来是包的带子被车门夹住了……

旁边一大哥憋着笑,走过来说“妹子,没事吧?你咋还跟自己车碰 瓷嘞?”…

2017-11-30 11:40 | 笑点: 职场笑话 文字笑话
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1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。   二货老板看到后说:可以呀,你儿子这么小,你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。   

2、公司待了一年了,一直没涨过工资,今天想涨工资的欲望特别强烈,但是又怕老板不高兴不同意,于是,在朋友圈发了一条说说:我是不是该涨工资了?   下午看了一下,就只有一条留言,还是老板的:想啥呢?净一天天整些没用的。   

3、公司新来了一个美女同事,衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。   有次大家讨论我就问了句:怎么没见她穿白色的?   下午被领导叫到办公室,原来你小子周二那天没来上班啊。   我。。。   

4、老板叫我去办公室,说:你被开除了。   我大怒:卧槽你TM凭什么开除我?   老板嘿嘿一笑:好小子,我就是试探试探你,没想到你非但不求我还骂我,你被开除了!   

5、老总坐在办公室郁闷,秘书问何故?   老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他爱人,他就杀了我!”   秘书:“您离开他爱人不就行了嘛!”   老总:“可那家伙没有署名,我不知道究竟他爱人是男是女!”


2017-11-22 21:46 | 笑点: 文字笑话
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1、家里有个台灯 没灯罩,灯泡就露再外面,我不小心碰到了,很烫,然后我蘸点口水在上面,一下子就干了,为了继续给它降温我弄了点水 滴下去,然后它爆炸了。吓得我半天没反应过来,我妈知道后就是一顿暴打。。。

  2、家里有个插线板,我有天不知道怎么了,想拿镊子的两个腿插它的两个孔,但我知道有电,于是我把镊子腿朝下,瞄准,放,然后插线板黑烟,电线烧断了。我妈回家又是一顿暴打。。

  3、有天我发现花露水可以燃烧,于是我弄个碟子到点花露水点起来。花露水快烧完了,我就拿瓶子给再加点,直接瓶口对着火倒。嘭。。。花露水瓶射出点点火花差点把家给烧了。。然后是遭到我爸我妈一起暴打。。。。


2017-11-22 21:42 | 笑点: 文字笑话
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我有一次喝多了去洗手间,进去看见一个GG背对着我,他受到惊吓了,我们对视了3秒,我就冲出来了,一看门上是个男生的标志…然后我又冲进去了,对那男生说了声对不起…那位可怜的男生再次受到惊吓…-_-!


2017-11-09 09:03 | 笑点: 糗事 文字笑话
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 昨天我去大哥家,大哥正在生气,我问怎么了,大哥说侄子要退学。
我转头问侄子:“小强,你为什么要退学?”
侄子回答:“学校做的饭太难吃,我受不了了!”
我反问:“你去学校是为了学知识的,不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢?”
侄子:“我上的是烹饪学校!”


2017-09-29 09:14 | 笑点: 恶搞 文字笑话
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小明:韩国人说释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。

小华:这么利害?

小明:可不是吗,韩国人还说了针灸是他们发明的,四大发明也是他们发明的。

小华:难道中国人就没发明点什么?

小明:有啊,中国人发明了韩国人。

中国人发明了韩国人


2017-09-07 09:53 | 笑点: 文字笑话 囧事 糗事
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一对住在北方的明尼阿波利斯的夫妇在一个冰天雪地的特别寒冷的冬天决定去南方的佛罗里达度一个长长的周末。他们计划住在20年前度蜜月的同一家旅馆。

由于他们的日程安排很紧,这对夫妇很难协调他们的旅行计划。于是丈夫离开明尼苏达飞往佛罗里达州,而他的妻子计划第二天飞往。

丈夫住进了旅馆。他的房间里有一台电脑,所以他决定给他的妻子发封电子邮件。然而,他无意中漏掉了一个字母,他并没有意识到他的错误就发了电子邮件。

与此同时,在休斯敦的某个地方,一位寡妇刚刚从她丈夫的葬礼上回家。他是浸礼会牧师,在心脏病发作后被称为光荣之家。

寡妇决定查看她的电子邮件,期待家人和朋友的慰问。

但读完第一封电子邮件后,她尖叫着晕倒了。

寡妇的儿子冲进房间,发现他的母亲在地板上,看到电脑屏幕上读到了:

致:我亲爱的妻子

主题:我已经到了。

日期:2017年8月21日

我知道你听到我的消息很惊讶。他们现在有电脑,你可以发电子邮件给你所爱的人。我刚到,已经登记入住了。

我已看到一切都为你明天的到来做好了准备。期待着见到你!希望你的旅程和我的一样平静。

P. S. 在这里热得要命!!!


2017-09-06 09:21 | 笑点: 文字笑话 内涵
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一个威尔士人,羊和狗是一个可怕的海难幸存者。他们发现自己被困在一个荒岛上,在那里呆了一会儿,他们养成了每天晚上去海滩看太阳下山的习惯。

某一天的晚上,天空是红色的漂亮的卷云,风是温柔的;一个浪漫完美的夜晚,他们坐在那里,羊开始寻找更好的人。不久,他俯下身去,用胳膊搂着那只羊。但狗有嫉妒,咆哮,直到威尔士在羊拉着他的胳膊。

之后,三人继续一起享受日落,但没有更多的拥抱。

几个星期过去了,你瞧,又发生了一次海难。唯一的幸存者是一个年轻漂亮的女人,最美丽的威尔士人见过的女人。当他们救了她时,她非常不安,他们慢慢地照顾她恢复了健康。

当年轻的少女已经足够好时,他们介绍她参加他们的晚间海滩仪式。又是一个美丽的夜晚:红色的天空,卷云,温暖和微风;完美的浪漫之夜。很快,威尔士人开始“感受”了。

他尽可能地和他们打了起来,但最后他让步了,俯下身来,小心翼翼地在她耳边低声说:“你能带狗去散步吗?”


2017-09-06 08:46 | 笑点: 糗事 搞笑 文字笑话
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一个老人即将要死了,他躺在病床上等死,叫来了他的三个儿子们,一个富有的医生,一个富有的音乐家,还有一个律师。他说,等我死了,你们每人在我的棺材里放5000美元,用于我死后的生活。一个星期后,老人死了,葬礼上,医生在棺材里放了5000美元,伤心的哭了,音乐家也放了5000美元,也难过的哭了,最后律师来到老人的棺材钱,取走了之前的10000美元,让后放上了15000美元的借条说:“谢谢你,爸爸!”。

2017-09-05 09:51 | 笑点: 文字笑话 搞笑
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 服务员,你信不信我用一双手就把锅里的水煮鱼捞起来吃?
不信
不信你tm还不拿筷子给我?
一次历史课,老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...
女:有房吗?
男:有
女:有车吗?
男:有
女:存款呢?
男:几个亿
开房啪啪啪后。。
女:房呢?
男:开啦!
女:车呢?
男:老汉推车!
女:存款呢?
男:刚刚都花你身上了~


2017-09-04 15:59 | 笑点: 文字笑话 搞笑
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1.物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上,但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?
同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道:居然是舌吻!果然该死!
2.忽然发现一个真理:这上厕所的时间长短居然由第三方因素控制!入厕、什么都没带,一分钟搞定!如果带了支烟、估计五分钟搞定。如果带了部手机,大概十分钟搞定。如果是"香烟 手机 wifi"。呵呵、不说了……来个人扶我一把….起不来了…
3.新兵练习跳伞,一个个都不敢跳。 教练顿时火了,抓起一个笑地最嗨的给踹了出去。 接着,新兵一个个乖乖的下饺子跳了下去。 教练正得意,最后一个新兵说:"教练你也跳吧,你刚开始踹出去是驾驶员呀!" 


2017-09-04 10:54 | 笑点: 笑话 文字笑话
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1.

这几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝,今天听同事说:“宁可给马云贡献整容的钱,也不给刘强东买避孕套的钱去推倒女神”。

2.

我小时候的,大约7.8岁给妈妈要零花钱,她不给,我就指着墙说:不给我就撞死。她就是不给,我说我真撞了。她在旁边笑,你撞个试试。结果为了骨气,我撞了,我捂着头,一边哭一边上学去了。

ps:有没有觉得萌萌的萝莉很可爱! 

3.

本人小学教师一名,今天给一年级小孩儿上课,让他们自己写作业,突然一小正太举手让我过去,我来到他面前,他看了我一会说:“老师,你长的真漂亮”。本人暗喜,谢字还没说出口,他的同桌另一小萝莉接到:“报告老师,他说谎”。我…我…我…我该说啥好呢

4.

一女在群里招亲:“今年谁愿陪姐过光棍节,姐让他明年过父亲节。群里骚男一个个蠢蠢欲动,唯一群主巍然不动!一哥们试探道:哥为何如此淡定?群主呵呵一笑:从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月,这爹当的冤啊!众棍猛醒,齐声道:这他妈才真正是坑爹啊。

5.

一哥们问我:“知道内蒙的女人为什么没人疼吗?” 我说:“不知道!” 他说:“不会撒娇,声音不甜 ,还不嗲! 人家南方小女人喝了点酒——娇滴滴梨花带雨的样子。 再看看咱们内蒙的女人,如果喝了点酒————那家伙那是策马奔腾,就跟TM土匪下山了似的,要不就跟梁山好汉上身了似的,谁都整不了啊! 咋TM疼你啊?


2017-08-28 09:59 | 笑点: 文字笑话 囧事
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以前上大学的时候,有天晚上半夜醒了,迷迷糊糊的看到室友半夜起来拿把水果刀,用手挨个把室友的脑袋拍,然后倒在床上呼呼大睡,第二天跟室友们说,晚上做了个拿刀要切西瓜的梦,结果拍拍西瓜没一个熟了的,现在想想真的可怕,感谢室友不杀之恩。

2017-08-27 08:15 | 笑点: 文字笑话 重口味 内涵笑话
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1.某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:"今天我要五次性生活补助!"


2.局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!


3.某主任着短裤作报告,讲到激动处将脚放到凳子上,不小心小鸡鸡露出,全场哗然!他以为大家听烦了,便说:"同志们!这才是个头,后面还长着呢!"


2017-08-27 08:03 | 笑点: 重口味 文字笑话 内涵
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1.哥哥和弟弟去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。哥哥指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,哥哥输了,于是哥哥皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,弟弟输了。只见弟弟抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。哥哥大惊失色,佩服的五体投地,对弟弟说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 弟弟摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”。


2.哥哥就要去别的城市打工了,爸跟哥说:在大城市打工,你小子不要乱搞,万一染上什么病回来传给你妹妹,害了你大哥不要紧,但如果你大嫂传染给我,让你老妈得上了,那全村人就完了!


3.小明妹妹咽下最后一口精华,笑着对小明说:哥哥,你干得比爸爸厉害多了!小明回答:妈妈也这么说!